13 mai 2008
Et ben!
Depuis ce matin... je me dis : fuck, faut que je parte travailler tantôt...
Allez chéri, dépêche-toi je ne veux pas aller à l'épicerie tard, je veux avoir le temps de dîner avant d'aller voir mes petites boules de monstre au travail...
Soudain, j'ai eu une illumination:
JE NE TRAVAILLE PAS AUJOURD'HUI!!!!!
Comme quoi je suis habituée à ne pas travailler...
Mica, qui va profiter de sa journée pour aller faire plein de lavage :P
09 mai 2008
Folles confidences sur l'oreiller
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"Folles confidences sur l'oreiller
Tu sais, je me demande parfois pourquoi je te raconte ceci ou cela. Il m'arrive parfois d'être contradictoire. Je suis heureuse d'avoir cette tête pour m'appuyer quand je ne vais pas bien comme maintenant.
Mon passé n'est pas simple, souvent douleureux. Parfois je n'ai pas choisi les meilleurs chemins, ni les meilleures fréquentations. Je me sens vieille, malgré mon jeune âge. Parfois, je te dirais que je pourrais t'en montrer, te traumatiser. Peut-être que pour mon âge j'ai trop vu... ou encore pas assez.
Chaque jour je me lève avec cette rage de vivre et pourtant mon corps ne veut jamais suivre. Chaque personne qui me rend visite me sens coupable d'être dans mon état. Je dois jouer la positive. Rester forte et toujours sourire. Excusez les maux que certains m'ont causés parce que je ne veux pas les voir partir encore plus malheureux qu'ils ne le sont.
Je ne suis pas en mesure de juger de la peine des autres, parce qu'un petit mal pour certain peut-être la fin du monde pour d'autres. Je connais certains qui se remette d'un deuil en quelques heures. Est-ce que c'est un signe de force ou une sécheresse du coeur?
J'aimerais parfois que la terre arrête de tourner. Le temps est relatif. Parfois, dans cette chambre d'hopital stérile, je le trouve incroyablement long et il n'y a même pas assez de fissures au plafond pour me désennuyer. Et pourtant j'ai le vertige a voir ce peu de jours qu'il me reste dans ce monde. Le silence de cette nuit m'apaise et me fait mal...
Un jour prochain je serai cette étoile et bien que je ne crois pas à l'ésotérisme et toutes ses bétises, je compte bien être l'étoile sur qui les gens s'apuierront lorsque ça ne va pas, comme tu le fais présentement pour moi à cette heure macabre et fade de ma vie.
Que pourrais-je faire sans toi qui m'a vu grandir et qui me voit mourrir? Pourquoi est-ce si difficile de vous dire que je vous aime, que je m'excuse, que je souffre et pourquoi je me suis tant tue alors que plus d'une fois j'aurais dû hurler mes pensées? Merci Risonson. Tu es le meilleur ourson en peluche de la terre..."
Ceci est un petit clin d'oeil pour mes étoiles à moi. J'ai une petite affection macabre pour la mort. Ne vous inquiétez pas ce n'est pas malsain. Après tout, j'ai le meilleur toutou au monde pour m'aider et m'épauler ;)
Mica, qui ne t'a jamais oublié
07 mai 2008
Retour à l'école
Et oui, c'est fait... Mon chèque a passé et j'ai fait mon super choix de cours pour septembre. Je ne réalise pas trop ce moove que je viens de faire, mais il semblerait qu'effectivement, je suis une future étudiante à l'UQAM.
Je ne sais pas trop quoi dire pour donner de mes nouvelles. Mon quotidien m'ennuit alors je ne veux pas trop vous ennuyer de mon ennui... La vie étant ce qu'elle, je vais essayer de trouver une aventure dans ma vie que vous ne connaissez pas encore.
Je vais donc y aller avec un message à faire passer.
Mise en situation :
Mon ami d'enfance niaise une autre de mes amies depuis je ne sais plus combien de mois... Elle est majeure et vaccinée qu'il m'annonce lorsque je lui dit de faire attention de ne pas lui faire du mal. Elle ne l'aime pas vraiment et elle prend ce qu'elle passe selon cette dernière. Mais la vrai vérité c'est qu'elle est complètement folle de lui. Je le sais Il le sait et elle le sait au fond d'elle-même.
Mais voilà qu'après la xieme fois à ramasser mon amie dans la poussère parce qu'il ne sait pas ce qu'il veut, voilà qu'il lui annonce haut et fort son amour. Mon amie de m'annoncer par e-mail : il me dit qu'il m'aime et je vis enfin l'amour au grand jour...
Mon opinion sur le sujet? J'ai un gros doute sur les sentiments du gars à son sujet. Peut-être ai-je tord. En fait, ça serait plutôt chouette avoir tord. Mais je n'ai juste plus envie qu'il repogne une fuite, qu'il l'exploite, qu'elle le fasse vivre... Bref, qu'elle se fasse niaiser de nouveau...
Au fond qu'est-ce que je peux faire? Pas grand chose... Me mettre les 2 à dos en citant ce que je viens de dire. Les 2 lisent ce blogue à ma connaissance.
Je souhaite de tout coeur qu'il se responabilise, qu'il devienne quelqu'un de bien et qu'il l'aime pour vrai... Hypothêquer sa vie pour une histoire d'amour, c'est du gros n'importe quoi.
Qu'est-ce que je suis rendue terre-à-terre en vieillissant ouf.
Mica, qui s'inquiète
11 avril 2008
Le vide
le vide, le néant, la routine...
Les jours se ressemblent souvent, et j'aime parfois mieux ne pas écrire plutôt que des trucs déprimants...
Mon travail me tue... la clientèle me tue. Qui aurait crue cela du milieu des bibliothèques?
les gens sont fous...
Je ne suis donc pas morte, mais je reviendrai... éventuellement
Mica, vide de mots
08 février 2008
Suite au choc
Je me remets peu à peu à l'idée que je n'ai rien d'anormal dans mon sang. Je me rabats sur l'idée que j'ai peut-être un problème entre mes deux oreilles. À la limite, je suis en train de m'en créer un...
Je dois tout de même admettre que je vais un peu mieux. Je me fais violence pour sortir à l'extérieur et faire un peu de mon exerciseur tous les matins. Je me fais violence à prendre des rendez-vous pour voir les amis qu'il me reste. Une dépression, c'est vicieux. On s'isole et lorsqu'on a besoin de chaleur humaine, on se rend compte que nous nous sommes mis à dos les gens qui auraient pu nous aider...
Bref, je sors plus et je vois des êtres humains. Même si pour l'instant j'en ai une sainte horreur de sortir voir d'autres humains durant mes congés, je dois avouer que ça me fait du bien. Selon mon hypothèse (je suis mon propre cobaye), je me dis que si la tendance ce maintien, je devrais aller de mieux en mieux.
Maintenant, je dois ramasser ma meilleure amie (oui oui ma vieille picouille) parce que suite à une demande en mariage de son chum à l'automne, il l'a laisse tomber en hiver... Mais attention, monsieur est dépressif, donc il ne veut pas qu'elle déménage. Très sain comme environement.
Je ne peux m'empêcher d'être un peu heureuse puisque je n'ai jamais aimé ce gars là. Je ne peux m'empêcher d'être heureuse en me disant que je vais pouvoir recommencer à m'inviter à l'improviste pour pouvoir parler à mon amie quand j'en ai besoin sans rendez-vous. Avec lui, je me sentais toujours un peu comme une merde qui dérange et qui influence SA blonde.
Il n'y a personne au monde qui est capable de voir chez elle ce que moi j'ai toujours vu?
Il s'est passé beaucoup de trucs dans mon entourage ces derniers mois... Je vous reviendrai pour la suite. Je dois encore aller travailler... et aller poster ma demande d'admission pour l'école après!
Mica, qui sort de sa béatitude
29 janvier 2008
Normale...
Il paraîtrait que ma santé physique se porte bien, que je n'ai aucun problème avec ma glande thyroïde...
Ça me décourage un peu...
J'avais un peu mis mes espoirs là-dessus. C'était chouette comme ma ladie, ça expliquait tous mes problèmes!
18 janvier 2008
Long time no see
Il y a un grand vide entre ces deux posts...
Il y a eu les vacances de Noël qui m'ont fait courrir à gauche et à droite. Il y a eu le retour fatidique au travail. Il y a eu de grands boulversements et de grands changements au travail. Il y a eu mon examen annuel chez le médecin. Il y a eu un nettoyage de dents au prix modique de 145$. Il y a l'inscription à l'université.
Mais avant tout cela, il y a eu une prise de sang dont j'attends les résultats... Ne paniquez pas, il semble au contraire que si ce que mon médecin soupconne, ça expliquerait ma dépression, mon insomnie, ma fatigue continue, mon manque de motivation, mes pertes de mémoires, mon système immuntaire fuck top qui me donne des otites, des problèmes de peau dans la bouche et sur les bras, et ma prise de poid extrême.
Je croyais souffrir d'une maniaco-dépression, hérédité oblige, il parait. Sinon, minimum une petite dépression. Mais si l'hypothèse s'avère exacte, j'aurais seulement une glande thyroïde disfonctionnelle et scyzophrène!
Les gens autour de moi me disent, bah c'est pas cool ça. Pauvre troi!
Sincèrement, je serais contente que ce soit seulement ça. Ça se gère très bien et ça m'enlèverait un poid extrême sur mon questionnement intérieur à propos de mon équilibre mental et physique!
Je vous redonne des nouvelles :). En attendant je vais me botter les fesses pour tenir le coup jusque là.
Mica, avec peut-être un système sur le slow motion.
25 décembre 2007
Ainsi va la vie...
En créant un blogue ici dans ce monde virtuel, je m'attendais à écrire des petites histoires quotidiennes de manières loufoques. Avec le temps, ce défouloir est aussi devenue une manière de faire ressortir une personnalité plus sombre qui m'habite à temps partiel. Vous avez découvert des facettes de moi qui ne sortent pas en dehors de mon cercle proche de connaissances, qui reste même plus souvent qu'autrement, en moi. Pourtant, je vous dirais que j'aime tout cela. J'apprécie cette manière de m'exprimer librement, sans contrainte et au diable les jugements.
À ma manière, comme je sais si bien le faire, voici mon questionnement existentiel du moment.
Je reviens à l'instant même de mon 24e traditionnel souper de Noël chez mes grand-parents Tite-crouque . En fait, il ne reste que ma grand-mère qui compte maintenant 81 printemps. Quoi dire... À la même manière que la fête de Pâques, cette tradition fait partie de moi. Elle m'accroche desespérement à mon enfance, aux cadeaux et aux souvenirs. Je ne vois pas une autre façon de fêter Noël. Cette année, comme à chaque année, j'ai offert mon aide pour la préparation du réveillon, à ma grand-mère. Ce qu'il y a de différent cette année, et bien, c'est qu'elle a accepté. Ma grand-mère accepte de l'aide??? Ma mamie Tite-Crouque la téméraire? Celle qui repeinturait son garage la journée de son 80e anniversaire et qui trouvait le téléphone dérangeant durant son occupation de la journée? Oui... c'est louche. En même temps, je suis enfin contente qu'elle accepte l'aide que je lui offre.
Voilà... je vais l'aider... Elle est fatiguée. Durant le souper, elle annonce qu'elle va partir vivre en résidence. C'est son dernier Noël qu'elle prépare.
PAF! Une claque de la vie en pleine poire.
La vie continue. Les gens vieillissent. Les gens changent. Il y a des chicanes, il y a des naissances. Il y a la fin de mes Noëls d'enfants. Il y a l'idée que ma grand-mère ne sera bientôt plus là, un jour. Pas demain, mais un jour prochain.
J'ai toujours eu une peur maladive du changement. Je n'ai pas aimé passé de l'enfance à l'âge adulte. Je n'ai pas accepté mes ruptures amoureuses ou mes fins d'amitié. J'ai eu un choc en voyant ma soeur fumer la cigarette alors que je l'a voyait encore comme unes partenaire de jeu.
Et PAF, une claque de plus de la part de cette vie.
Pourtant, rien ne peut empêcher ces changements... Peut-être qu'ils sont mieux ainsi. Peut-être que ça m'aide à apprécier les moments de bonheur dans ma vie. Je ne sais pas.
Aujourd'hui j'ai eu droit à 2 claques en pleine face. La première vient du chamaillage entre moi et mon chum ce matin. Il m'a foutu un coup de genou dans la machoire. Super! J'ai failli avoir un bleu en plein visage la veille de Noël et j'ai mal à la machoire quand je baille. Pourtant, je n'ai pas l'impression que c'est ce coup qui me fait le plus mal...
Ne soyez sans crainte. Je suis seulement un peu triste quand je pense à ma grand-mère. Je suis tout de même heureuse. J'ai eu un beau réveillon. Je vous souhaite de connaître des évênements aussi fantastiques que mes Noël. Et pour conclure,
Je vous souhaites de magnifiques fêtes! Parce qu'ainsi va la vie qui va :)
Voici mes parents à Noël... 1972
23 décembre 2007
Nowel
Joyeuses Fêtes !
N'étant pas tout à fait dans le mood des fêtes, et ayant un petit manque d'inspiration depuis quelques semaines pour écrire, voici donc mon village de lutins... Comme quoi les grands enfants s'amusent!
04 décembre 2007
Le bruit du silence
Montréal, ville des fous. Ville de tous les vices, toujours bruyante.
Le silence dans cet univers nous surprend toujours. Je me surprends à réaliser le silence sur le boulevard quand toutes les lumières autours sont tournées au rouge.
Mais voilà qu'hier, la tempête s'abattie sur la ville. Les nécéssiteux, comme moi, qui durent sortir, prire conscience de la tranquilité de la ville. Il n'y a personne dans les rues, sur les trottoirs, dans les autobus.
Au retour du travail, à travers cette merveille blanche, je me surpris à rêvasser et à réaliser à quel point j'aimais les tempêtes. Attrapper tous les virus possibles, certe, mais quel merveille de se sentir seule dans un endroit si plein et si vide à la fois.
Mica, pensive