08 février 2008
Suite au choc
Je me remets peu à peu à l'idée que je n'ai rien d'anormal dans mon sang. Je me rabats sur l'idée que j'ai peut-être un problème entre mes deux oreilles. À la limite, je suis en train de m'en créer un...
Je dois tout de même admettre que je vais un peu mieux. Je me fais violence pour sortir à l'extérieur et faire un peu de mon exerciseur tous les matins. Je me fais violence à prendre des rendez-vous pour voir les amis qu'il me reste. Une dépression, c'est vicieux. On s'isole et lorsqu'on a besoin de chaleur humaine, on se rend compte que nous nous sommes mis à dos les gens qui auraient pu nous aider...
Bref, je sors plus et je vois des êtres humains. Même si pour l'instant j'en ai une sainte horreur de sortir voir d'autres humains durant mes congés, je dois avouer que ça me fait du bien. Selon mon hypothèse (je suis mon propre cobaye), je me dis que si la tendance ce maintien, je devrais aller de mieux en mieux.
Maintenant, je dois ramasser ma meilleure amie (oui oui ma vieille picouille) parce que suite à une demande en mariage de son chum à l'automne, il l'a laisse tomber en hiver... Mais attention, monsieur est dépressif, donc il ne veut pas qu'elle déménage. Très sain comme environement.
Je ne peux m'empêcher d'être un peu heureuse puisque je n'ai jamais aimé ce gars là. Je ne peux m'empêcher d'être heureuse en me disant que je vais pouvoir recommencer à m'inviter à l'improviste pour pouvoir parler à mon amie quand j'en ai besoin sans rendez-vous. Avec lui, je me sentais toujours un peu comme une merde qui dérange et qui influence SA blonde.
Il n'y a personne au monde qui est capable de voir chez elle ce que moi j'ai toujours vu?
Il s'est passé beaucoup de trucs dans mon entourage ces derniers mois... Je vous reviendrai pour la suite. Je dois encore aller travailler... et aller poster ma demande d'admission pour l'école après!
Mica, qui sort de sa béatitude
29 janvier 2008
Normale...
Il paraîtrait que ma santé physique se porte bien, que je n'ai aucun problème avec ma glande thyroïde...
Ça me décourage un peu...
J'avais un peu mis mes espoirs là-dessus. C'était chouette comme ma ladie, ça expliquait tous mes problèmes!
18 janvier 2008
Long time no see
Il y a un grand vide entre ces deux posts...
Il y a eu les vacances de Noël qui m'ont fait courrir à gauche et à droite. Il y a eu le retour fatidique au travail. Il y a eu de grands boulversements et de grands changements au travail. Il y a eu mon examen annuel chez le médecin. Il y a eu un nettoyage de dents au prix modique de 145$. Il y a l'inscription à l'université.
Mais avant tout cela, il y a eu une prise de sang dont j'attends les résultats... Ne paniquez pas, il semble au contraire que si ce que mon médecin soupconne, ça expliquerait ma dépression, mon insomnie, ma fatigue continue, mon manque de motivation, mes pertes de mémoires, mon système immuntaire fuck top qui me donne des otites, des problèmes de peau dans la bouche et sur les bras, et ma prise de poid extrême.
Je croyais souffrir d'une maniaco-dépression, hérédité oblige, il parait. Sinon, minimum une petite dépression. Mais si l'hypothèse s'avère exacte, j'aurais seulement une glande thyroïde disfonctionnelle et scyzophrène!
Les gens autour de moi me disent, bah c'est pas cool ça. Pauvre troi!
Sincèrement, je serais contente que ce soit seulement ça. Ça se gère très bien et ça m'enlèverait un poid extrême sur mon questionnement intérieur à propos de mon équilibre mental et physique!
Je vous redonne des nouvelles :). En attendant je vais me botter les fesses pour tenir le coup jusque là.
Mica, avec peut-être un système sur le slow motion.
25 décembre 2007
Ainsi va la vie...
En créant un blogue ici dans ce monde virtuel, je m'attendais à écrire des petites histoires quotidiennes de manières loufoques. Avec le temps, ce défouloir est aussi devenue une manière de faire ressortir une personnalité plus sombre qui m'habite à temps partiel. Vous avez découvert des facettes de moi qui ne sortent pas en dehors de mon cercle proche de connaissances, qui reste même plus souvent qu'autrement, en moi. Pourtant, je vous dirais que j'aime tout cela. J'apprécie cette manière de m'exprimer librement, sans contrainte et au diable les jugements.
À ma manière, comme je sais si bien le faire, voici mon questionnement existentiel du moment.
Je reviens à l'instant même de mon 24e traditionnel souper de Noël chez mes grand-parents Tite-crouque . En fait, il ne reste que ma grand-mère qui compte maintenant 81 printemps. Quoi dire... À la même manière que la fête de Pâques, cette tradition fait partie de moi. Elle m'accroche desespérement à mon enfance, aux cadeaux et aux souvenirs. Je ne vois pas une autre façon de fêter Noël. Cette année, comme à chaque année, j'ai offert mon aide pour la préparation du réveillon, à ma grand-mère. Ce qu'il y a de différent cette année, et bien, c'est qu'elle a accepté. Ma grand-mère accepte de l'aide??? Ma mamie Tite-Crouque la téméraire? Celle qui repeinturait son garage la journée de son 80e anniversaire et qui trouvait le téléphone dérangeant durant son occupation de la journée? Oui... c'est louche. En même temps, je suis enfin contente qu'elle accepte l'aide que je lui offre.
Voilà... je vais l'aider... Elle est fatiguée. Durant le souper, elle annonce qu'elle va partir vivre en résidence. C'est son dernier Noël qu'elle prépare.
PAF! Une claque de la vie en pleine poire.
La vie continue. Les gens vieillissent. Les gens changent. Il y a des chicanes, il y a des naissances. Il y a la fin de mes Noëls d'enfants. Il y a l'idée que ma grand-mère ne sera bientôt plus là, un jour. Pas demain, mais un jour prochain.
J'ai toujours eu une peur maladive du changement. Je n'ai pas aimé passé de l'enfance à l'âge adulte. Je n'ai pas accepté mes ruptures amoureuses ou mes fins d'amitié. J'ai eu un choc en voyant ma soeur fumer la cigarette alors que je l'a voyait encore comme unes partenaire de jeu.
Et PAF, une claque de plus de la part de cette vie.
Pourtant, rien ne peut empêcher ces changements... Peut-être qu'ils sont mieux ainsi. Peut-être que ça m'aide à apprécier les moments de bonheur dans ma vie. Je ne sais pas.
Aujourd'hui j'ai eu droit à 2 claques en pleine face. La première vient du chamaillage entre moi et mon chum ce matin. Il m'a foutu un coup de genou dans la machoire. Super! J'ai failli avoir un bleu en plein visage la veille de Noël et j'ai mal à la machoire quand je baille. Pourtant, je n'ai pas l'impression que c'est ce coup qui me fait le plus mal...
Ne soyez sans crainte. Je suis seulement un peu triste quand je pense à ma grand-mère. Je suis tout de même heureuse. J'ai eu un beau réveillon. Je vous souhaite de connaître des évênements aussi fantastiques que mes Noël. Et pour conclure,
Je vous souhaites de magnifiques fêtes! Parce qu'ainsi va la vie qui va :)
Voici mes parents à Noël... 1972
23 décembre 2007
Nowel
Joyeuses Fêtes !
N'étant pas tout à fait dans le mood des fêtes, et ayant un petit manque d'inspiration depuis quelques semaines pour écrire, voici donc mon village de lutins... Comme quoi les grands enfants s'amusent!
04 décembre 2007
Le bruit du silence
Montréal, ville des fous. Ville de tous les vices, toujours bruyante.
Le silence dans cet univers nous surprend toujours. Je me surprends à réaliser le silence sur le boulevard quand toutes les lumières autours sont tournées au rouge.
Mais voilà qu'hier, la tempête s'abattie sur la ville. Les nécéssiteux, comme moi, qui durent sortir, prire conscience de la tranquilité de la ville. Il n'y a personne dans les rues, sur les trottoirs, dans les autobus.
Au retour du travail, à travers cette merveille blanche, je me surpris à rêvasser et à réaliser à quel point j'aimais les tempêtes. Attrapper tous les virus possibles, certe, mais quel merveille de se sentir seule dans un endroit si plein et si vide à la fois.
Mica, pensive
30 novembre 2007
Quand ça va mal...
Hier ce n'était pas ma journée. Ça arrive. C'est plate, mais ça fait partie des petites aventures qui sont drôles à raconter par la suite et qui nous aide à apprécier le peu de bonheur qu'on peut recevoir dans la vie.
En entrant au boulot, on m'a bombardé de tâches insignifiantes, alors que j'avais dans l'idée de faire tout autre chose. Résultat : je me suis attrapé un mal de cerveau au bout de 10 min à force de ruminer derrière mon bureau. Heureusement que j'ai mon petit rayon de soleil comme compagne de travail. Domage qu'elle quitte dans un mois pour un petit rayon de soleil qui sortira de son petit bedon. Qu'est-ce que je vais m'ennuyer!!!!
Plus tard, après avoir survécu à mon chiffre, je manque mon autobus et je prends le suivant. Chanceuse comme je suis, l'autobus s'interromps au bout de 10 minutes parce que y a un freak dans l'autobus et que la police vient le chercher. Et oui, les policiers entrent dans l'autobus, arrive à ma hauteur et parle au gars en arrière de moi. Le gars se mets à crier haut et fort au raciste et semble pas tout à lui. Bref, il sort et le voyage continue joyeusement.
Je ne sais pas le pourquoi du pourquoi mais je crois qu'il a menacé le chauffeur. Le chauffeur, perturbé tombe dans la lune et oublie de me descendre à mon arrêt. Donc, je marche...
Sauf que hier, ya neigé, y a eu de la pluie et il a reneigé par dessus... Deviné ce que mon pied à fait en enjambant ma première marche d'escalier? Et oui... j'ai tombé solide dans mes escaliers de beton et en voulant me retenir j'ai forcé mes muscles de la main. Résultat ce matin? On voit de grosses lignes rouges dans ma paumes de main droite et bontard que j'ai mal à ma hanche... Le beau papa à mon chum a perdu un doigt de la même manière dans l'escalier... en voulant se retenir son pouce à coincé dans la rampe. Joyeux n'est-ce pas?
Aujourd'hui est un autre jour, j'imagine que je mérite un peu de répit... et le chauffeur d'autobus encore plus que moi hihi
Mica, endolorie
27 novembre 2007
Moi si moi si
Voilà! Je fais officiellement compétition à SeaRabbit avec ma vue imprenable de l'hiver de ma fenêtre de chambre!
Avoue que tu es jalouse.... (ok , je suis jalouse) :P
20 novembre 2007
Halloween en retard!
Juste pour faire digne du message laissé par SeaRabbit sur son blog (19 novembre), voici quelques clichés du laboratoire d'Halloween et de notre miroir en papier maché! Le grimoire n'est pas de ma confection, mais d'une autre talentueuse collègue de travail :) L'année prochaine, il sera encore plus beau promis!
Moi je la trouve très très chouette ta déco SeaRabbit (même si je n'ai vu que les cannes). Tu as de l'imagination à revendre, je ne crains pas pour toi :)
Nostalgie
Et oui... plus je schtroumpf, plus je me schtroumpf en enfant qui ne veut pas schtroumpf! **
**Traduction : Et oui...plus je vieillie, plus je me comporte en enfant qui ne veut pas grandir!
Mica, schtroumpfette paresseuse